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Ya he hablado en algún que otro artículo de las famosas búsquedas que realizan los internautas en Google y que por error, en la mayoría de casos, llegan hasta mi página. Entre las últimas frases de búsqueda más curiosas resaltaría una, “como fabricar mierda”. Espero que tú, que me estas leyendo, no seas la persona que llegó a mi blog realizando dicha búsqueda. Con total sinceridad te confieso que si es ese tu caso no me queda otra que “partirme la caja”, pero eso sí, siempre respetando tus turbias intenciones.

Voy a sacarle punta a esta búsqueda tan peculiar utilizando humor cítrico, un nuevo termino que me acabo de inventar, sinónimo de humor ácido. Porque lo descrito a continuación producirá en el lector una expresión facial similar a la que produce chupar un limón.

“Como fabricar mierda”. Me asusta pensar que el individuo de tan culta búsqueda, no sepa como se fabrica la mierda. Me llego a plantear e imaginar que lleva media vida cagándose en los pantalones sin saber que será eso que desprende su cuerpo por la puerta trasera, o aún peor, y si piensa que esa materia viscosa es avituallamiento, ¡Buuuuuuuuuuuuag!, fijo que crea un bucle alimenticio.

Me debo a esa visita y como mínimo debería instruirla y guiarla en la fabricación de mierda. Le aseguro que en unos pocos pasos acabara cagando, ¡Fácil y en familia!

Como materia prima para dicho menester vamos a coger un plato de garbanzas de esos que todos tenemos por casa. Nos servimos una ración y procedemos a comernos las garbanzas, el plato lo puedes dejar para otro momento. Es importante tener a mano un poco de pan para sopetear, el pan te dará el aporte de fibra que tanta falta te hará en el momento de la excreción de la materia fecal.

El segundo paso, muy importante para la calidad de tus heces, es realizar la digestión sin sobresaltos y en completa tranquilidad, no queremos que por un error nuestra masa de desechos pierda consistencia.

Y por último, después de unas cuantas horas, o días si no seguiste el consejo del pan, podrás pasar por tu W.C. y defecar. A partir de aquí eres libre de hacer lo que quieras con tu creación, pero yo suelo tirar de la cisterna .

P.D: Si quieres un proceso más instantáneo, eso sí, sacrificando la calidad del producto. Puedes recurrir a los laxantes. Como no tengo experiencia con ese tipo de medicamentos, tal vez otro lector te pueda explicar su uso.

Hay días en los que no sale nada derecho y hoy sin lugar a dudas ha sido uno de esos días. Comenzando la mañana fui a buscar el ML al garaje, para llevar al “cabo basura” al aeropuerto. Nada más salir de casa me encuentro con que llevaba un goma picada, un jodido tornillo había perforado la goma trasera derecha, por lo que no tuve más remedio que coger el otro coche para ir al aeropuerto.

En el pinchazo no quedó la la cosa, y para rematar la faena, mientras subía La Cumbre, se me queda el coche parado, a duras penas pude llegar hasta un reta plan, no sin antes apagarse el maldito coche no menos de 15 veces en medio de la carretera. Una hora y pico esperando hasta que llegó mi padre y por arte de magia el coche arrancó, de ahí derecho para el taller y menos mal que llegó.

Si hay días en los que es mejor quedarse abrigado en la camita.