Estoy melancólico. Llegué al trabajo, y nada más tomar mi puesto, a mi mente ascendió, apartando culos y tetas de mi época imberbe, el recuerdo de aquellos maravillosos años analógicos. Tiempo en el que las personas trabajaban y decían con orgullo, soy camarero, soy albañil, soy maestro de escuela. De esas personas pocas o ninguna queda. Son seres extinguidos en un Sistema de ciudadanos zombis.

No conozco la realidad de otros países, pero apostaría mi garfio a que aquí, en España, tenemos el mayor índice de CEOs y demás faranduleros del mundo mundial. En este país hace unos años que dejamos de crear empresas, ahora hacemos Startup. Nadie es ejecutivo, un honrado trabajador de producción o, simplemente, Juan Palomo. No, ahora son CEO, CTO, CCO u otro puesto que tenga esas siglas anglosajonas cool. Pero, ¿Quién ha asignado a esta gente en esos puestos? La respuesta es concisa y breve, egos.

Tú me podrías decir, “viene a hablar este capullo que dice ser CTO de Promineo Studios”. No te falta razón. Pero debo matizar. Yo me gané mi puesto y la denominación no fue directamente decisión mía, sino de una interferencia externa a la que se le dedicó demasiado tiempo en nuestra empresa, pero en fin, eso es otra historia… Volvamos al caso.

Con una simple búsqueda en Linkedin podrás constatar la cantidad de empresas, startup, o como quieras llamarlas, que existen y la cantidad de trabajadores con altos puestos. Curioso que la mayoría de estas ‘empresas’ están formadas por una sola persona, él o ella, el gran CEO. No busques un camarero en esta red social profesional, no existen, eso no vende, ahí todos los camareros tienen que denominarse, Commercial Partner of {Sustituir por una marca potente}.

Toda esta pantomima no es más que la evolución de los capullos a mariposas. Del manido, hasta aburrir, emprendedor. El salvador del país. Repudiado por mi persona. Un falso dueño de sus actos. El ciudadano zombi, que vive pensando que hace lo que quiere, auspiciado en la libertad de sus actos, sin pararse a pensar que es un títere del Sistema.

Sé que mi discurso no es popular, incluso dañino para mi empresa, pero digo y hago lo que sólo limita mi ética personal. Si la consecuencia son fatídicas, aquí estoy para luchar contra ellas, pero jamás perderé mi humildad, objetividad y libertad.

Un afectuoso beso compasivo para los exclavos del siglo XXI. No viváis engañados.

Sin que sirva de precedente, haré un homenaje a Can Barça. Éste artículo llevará previa y la tendré que escribir sin Messi. Malditos juegos olímpicos. Dicho esto y lo otro, empezamos con la previa sin el himno de la Champions League.

Todo el proceso que describo a continuación es totalmente legal. El anterior propietario de UDTijarafe.com canceló, eliminó o, por alguna razón que poco importa ahora, no renovó su dominio. Digo esto para que nadie suponga, erróneamente, que me he hecho con algo que no me pertenece. Por otra parte, si el anterior propietario, del cual sus representantes me leen, precisa de éste dominio pues yo encantado se lo cedo.
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El sábado pasado visité con mi familia la feria de artesanía que se celebraba en el Puerto de Tazacorte, es cierto que era enorme y que había cosas muy bonitas, pero mi mente perturbada se fijo, por encima de cualquier otra cosa, en dos figuras que presidían la segunda carpa de la feria.

Las figuras, supuestos ídolos de los aborígenes canarios, pienso que podrían representar, -siempre apoyándome en los datos facilitados por mi pasmosa ignorancia, a la fecundidad y fertilidad, de otra manera no me explico la tremenda desproporción entre el cuerpo de estos tótem y sus miembros reproductores.

¡Al grano! Su origen poco importa para lo que voy a escribir, mejor centrarnos en sus desproporcionadas medidas. En la imagen que sigue a este texto podrás ver dos figuras, yo me voy a centrar en la representación masculina, la femenina la dejo al libre albedrío de vuestras opiniones. Ya sé que los pechos de la figura femenina son algo voluminosos y bastantes firmes para estar en un estado natural, pero quién sabe, ignoramos muchas cosas de los antiguos pueblos, tal vez la utilización de implantes de silicona sea una de esas cosas olvidadas.

Que decir del imponente machote… vaya dos pares que tiene y qué hablar de su chivichanga. Tomando como referencia las medidas de la foto su miembro mide nada más y nada menos que 4,23 cm, eso unido a su cuerpo de 22,79 cm da una relación cuerpo-miembro bastante ‘deseada’ por su compañera femenina.

Para hacernos a la idea de lo que suponen estas medidas, mejor pasarlas a escala 1:1, he tomado como estatura media de un varón actual 1,75 m, así he conseguido calcular cual sería el tamaño real de su miembro, si fuese un hombre actual…

Tienes 32,48 cm de razones para odiar a los minimalistas conquistadores castellanos….

¡32 cm, joder! Estos guanches para hacerse un taparrabos tenían que descuerar una cabra entera. Que me digan a mi que un negro la tiene grande, para tamaño, el que podían presumir nuestros aborígenes. Pero nada, llegaron los españoles con sus 14 cm de media y nos jodieron el chollo de ir barriendo la cueva. Luego nos han vendido las supuestas generaciones del ‘Petisui’, del Actimel o de la ‘pleisteicion’, para promocionar supuestas hazañas deportivas… ¡Patrañas! Nada comparable a nuestra primitiva generación del trípode.

Zapatero Sapatero prometió 400 euros, pero yo quiero que me devuelvan mis centímetros de menos. ¡Antes Guanche que español!

De los muchísimos hábitos erróneos que suelen reiterar la gran mayoría de usuarios de la red está la dependencia extrema del buscador Google. No entienden internet si no acceden a través de Google. Sin Google no hay internet.

Me corroborarán los administradores de sistemas y algún helpdesk, con sus experiencias, que, si por alguna razón Google está caído, incidencia, eso sí, poco habitual, el usuario corriente es incapaz de navegar, incluso conociendo la dirección web a donde quiere acceder. Él prefiere realizar una búsqueda, en Google como no, que le devuelva la dirección que él mismo ha tecleado en su querido buscador. Parecerá una tontería, pero por no teclear una url directamente en la barra de direcciones del navegador y hacerlo mediante el buscador, está realizando una acción, de por si innecesaria, que le hará perder, como mínimo, dos segundos de su preciado tiempo.

No tengo que ir muy lejos para contrastar lo que digo. Éste blog recibe más visitas por gente que teclea yonerocha en su querido e imprescindible Google, que por personas que valoran su tiempo, y conociendo ésta dirección web, teclean directamente yonerocha.net en la barra de direcciones de su navegador.

No te parecería absurdo llamar a información telefónica para pedir un número de teléfono que previamente has facilitado al operador de turno. Vaya dialogo más inútil generarías:

…15 minutos después de una musiquita subliminal te contesta el operador sudamericano de turno.
- Buenos días. Información Telefónica, le habla Machupichu. ¿En qué puedo ayudarle?
- Buenos días. Puede facilitarme el número de teléfono del 922XXXXXX. -Sustituir las equis por el número que corresponda.
Un momentico que lo compruebo.
…esperas un momentico.
- Licenciado. El número del 922XXXXXX , que usted me ha solicitado, es el 922XXXXXX.
- Muchas Gracias
- Espero haberle resultado de ayuda. Ahora le pasaré con un cuestionario para valorar la calidad del servicio proporcionado.
- Aja, entiendo.
- Si no tiene alguna otra consulta que realizar, se despide Machupichu.

¿A qué es totalmente absurdo llamar a información para pedir un número de teléfono que ya conocías? Pues eso es similar a lo que muchos usuarios hacen cuando introducen en el buscador una dirección web y no lo hacen directamente en la barra de direcciones del navegador.

Después de recuperarme de mi locura transitoria, causa de mi anterior artículo, me veo, otra vez, capacitado para recomendarte la lectura de un ensayo, Gracias y Desgracias del Ojo del Culo.

Puede que sea un sacrilegio mencionar en un mismo párrafo al tan maltratado ojo del culo y a Francisco de Quevedo. Pero no me queda otra, si el autor de esta obra burlesca no es otro que el mismísimo Quevedo. Honor para el ojo del culo, tener un defensor a ultranza como el venerado escribano.

Como muestra de la brillantez de Quevedo, valga un fragmento de las ‘Gracias y Desgracias del Ojo del Culo’, si me lo permites, un monólogo humorístico del siglo XVII.

«No se espantarán de que el culo sea tan desgraciado los que supieren que todas las cosas aventajadas en nobleza y virtud, corren esta fortuna de ser despreciadas della, y él en particular por tener más imperio y veneración que los demás miembros del cuerpo; mirado bien es el más perfecto y bien colocado dél, y más favorecido de la Naturaleza, pues su forma es circular, como la esfera, y dividido en un diámetro o zodíaco como ella. Su sitio es en medio como el del sol; su tacto es blando; tiene un solo ojo, por lo cual algunos le han querido llamar tuerto, y si bien miramos, por esto debe ser alabado pues, se parece a los cíclopes, que tenían un solo ojo y descendían de los dioses del ver. El no tener más de un ojo es falta de amor poderoso, fuera de que el ojo del culo por su mucha gravedad y autoridad no consiente niña; y bien mirado es más de ver que los ojos de la cara, que aunque no es tan claro tiene más hechura. Si no, miren los de la cara, sin una labor; tan llanos que no tienen primor alguno, como el ojo del culo, de pliegues lleno y de molduras, repulgo y dobladillos, y con una ceja que puede ser cola de algún matalote, o barba de letrado o médico. Y así, como cosa tan necesaria, preciosa y hermosa, lo traemos tan guardado y en lo más seguro del cuerpo, pringado entre dos murallas de nalgas, amortajado en una camisa, envuelto en unos dominguillos, envainado en unos gregüescos, abahado en una capa, y por eso se dijo: Bésame donde no me da el sol.»

Y para los que quieran más, aquí el ensayo completo.

Alguna vez no te ha sucedido, por ejemplo estudiando, que estas en medio de un estado de concentración que hasta a ti te sorprende y notas como, en medio de ese estado de capacidad sobrenatural, llega menos información a tu cerebro de la que podría o crees que sería capaz de procesar. En informática ese “estado” se conoce como “buffer underflow”. No lo confundas con “buffer overflow” que es todo lo contrario, es decir, cuando el volumen de datos es mayor que el área, sector o espacio de memoria que los contiene, por lo que en su efecto terminaría machacando datos contiguos. Para entendernos, es como si una persona para añadir un nuevo recuerdo a su memoria tuviese que sobreescribir encima de recuerdos anteriores al actual, en definitiva esa persona se quedaría con un pasado cercano al presente.

Mi voluntad con esta introducción técnica no era más que darte una razón para que desistas en la lectura de esta diarrea de palabras con tropezones de letras. Si has llegado a este segundo párrafo es porque no lo he conseguido. En ese caso, me resigno a pensar que este texto va camino de un estrepitoso fracaso, no cumple la primicia para la que fue creado, disuadir su lectura. Aún así me debo a los que por joder siguen leyendo, por ellos continuaré hasta que me canse de escribir, eso sí, intentaré no causarles un buffer overflow, no pretendo daños colaterales.

Hablemos de mis momentos buffer underflow. En esas ocasiones puedo optar por una de mis dos soluciones preferentes, antes de que me empiece a caer la baba. La primera es no hacer nada para solucionarlo y ver como pasa el tiempo, mientras llega a cuenta gotas la información. La segunda, y no más productiva que la primera, es divagar sin sentido. Son estas divagaciones de las que voy a hablar hoy. Divagaciones que no llevan a nada, que plantean preguntas para las que no encuentro respuestas. He aquí algunas de ellas:

A los dos años de edad, comenzamos a balbucear nuestras primeras palabras, eso si no eres mudo, con todo mi respeto para los mudos. Entre los 5 y 6 años, si puedes permitírtelo, empiezas a poder escribir lo que, hasta hace nada, sólo eras capaz de pronunciar. Digamos que este es el proceso natural, el niño por necesidad de comunicarse con el entorno aprende a hablar y posteriormente adquiere la capacidad de escritura. ¿No sería ir contra natura hacer el proceso inverso? Es decir, aprender a escribir sin antes haber comenzado a hablar. A mi por lo menos me cuesta pensar en esa posibilidad. Entonces… ¿Por qué cuando aprendemos un idioma que no sea el natal lo hacemos de la manera inversa? Sea cual sea el idioma, nos atiborran a construir frases, aprender vocabulario, conjugar perfectamente los verbos… Comenzamos la casa por la ventana, aprendemos a escribir y ya luego si antes no hemos perdido la esperanza aprendemos a hablar. ¿No sería correcto y natural, empezar a hablar el idioma y luego aprender a escribirlo?

Otra de niños. Cuando somos pequeños todos los animales y plantas hablan. Nuestros peluches, los dibujos de disney, los bichos que te encuentras dentro de una manzana… Es como si quisiéramos humanizarlos, creyendo erróneamente que la forma y hábitos humanos hacen a un animal un ser menos peligroso, si lo fuese. Una posible lectura de este fenómeno sería algo así como, los animales si hablan y tiene forma humanoide son buenos. Que a su vez implica que cualquier símil con un ser humano es bueno, lo que dista significativamente de la realidad.

En mi caso me acojona muchísimo más un lagarto que se acerque y me salude con un -¡Hola Yone! ¿Qué tal estas?, que si simplemente se comporta como el resto de reptiles de su especie y huye cobardemente de mi territorio. Menos mal que crecí, que no es lo mismo que hacerse grande, y entendí que las ordenes que me obligaba a cumplir la salamandra que habitaba mi cuarto estaban sólo dentro de mi cabeza. ¡Los animales no hablan! Seguramente me comeré mis propias palabras el día que se me acerque un camello y me ofrezca “material”.

Llegado a este punto apreciarás que la cantidad de texto que te queda por leer es ínfima. Sí, esto se conoce como final, a partir del último punto no encontrarás nada, así que no te tortures buscando donde no hay más. Por otra parte, Si has sido de los que leen directamente el final para sacar conclusiones evitando leer todo el artículo, te has equivocado. No hay conclusiones en este final. Pero por lo menos has perdido menos tiempo que el que ha leído de principio a fin esta semejante tontería.

Llámame repetitivo, cansino o pejiguero, pero creo que merece la pena volver a escribir sobre el Sony Reader, después de unos escasos 2 meses de uso y disfrute de este dispositivo puedo realizar un veredicto más conciso que el que pude realizar el primer día de vida en común con este cacharrito.

Ya me he leído unos 5 libros y mis buenas primeras sensaciones se han confirmado. El Reader se ha convertido en mi gadget imprescindible, allá donde vaya el me acompaña. Es una auténtica gozada poder leer un libro electrónico a plena luz del sol, sin reflejos que te molesten, es incluso más cómodo leer en el Sony Reader con luz solar que hacerlo en un libro de papel tradicional. Bendita tinta electrónica, ese contraste perfecto, esa nitidez…. ufff me pongo burro…

Sin lugar a dudas debería ser el dispositivo que todo estudiante o lector habitual tuviese en su maleta. Si este tipo de lectores electrónicos tuviese un precio más asequible no me cabe duda que sería a los libros lo que los reproductores MP3 a las canciones, y sin más, el“killer” de las librerías tradicionales.

Aunque ya he dicho que el Sony Reader me maravilla, también hay que achacarle alguna que otra pega que podrá pasar por alto un corazón enamorado de este gadget:

El software que acompaña al Reader es nefasto, creo que se llama Sony Library. Sólo funciona en Windows y encima lo hace mal, con constantes cuelgues. La única ventaja del programa de Sony es que comprueba si existen actualizaciones de firmware para nuestro lector y lo actualiza automáticamente. Yo recomiendo usar el programa libprs500 que es multiplataforma, (yo uso la versión para linux), y no presenta los problemas del software original.

El Sony Reader cuenta con 96 megas de memoria interna que sólo son accesibles mediante el software Sony Library o en su defecto libprs500. Qué quiero decir con esto, pues que no podremos pasar libros directamente con el explorador de Windows como hacemos con nuestros reproductores de MP3. Por eso yo utilizo una Memory Stick para guardar mis libros y prescindir de estos programas, ya que el lector cuenta con un slot para memorias SD y Memory Stick Pro.

El Sony Reader lee los formatos más comunes de documentos de texto, tales como: rtf, doc, html, pdf, txt, lit y el formato propietario del lector, el lrf. No obstante los pdf en formato A4, aunque los muestra correctamente lo hace a un tamaño demasiado pequeño como para disfrutar de una buena lectura. Yo recomiendo pasar los pdf al formato lrf, para ello uso el programa PdfLrf, que me los convierte en un periquete. El resto de formatos funciona a la perfección, teniendo la posibilidad de elegir entre tres tamaños de letra, una opción inexistente cuando usamos documentos en pdf.

La batería aunque tiene una muy buena duración, a mi me dura en torno a las 2 o 3 semanas, dista bastante de la estimación que nos da Sony de 7500 páginas por carga. La duración de la batería se ve condicionada por las navegaciones que hagamos por la interface del dispositivo y los formateos de documentos que hagamos. Sin formateos yo estimo que la batería puede durar 3000 o 4000 pasos de página. ¿Por qué me refiero a pasos de páginas para hablar de la duración de la batería? Pues porque el Reader no consume energía mientras muestra una página, sólo al pasarla. Dicen las malas lenguas que uno de los prototipos del Sony Reader lleva 3 años mostrando la misma página sin cargar la batería.

Incluye reproductor de Mp3, una característica que veo prescindible. Yo aún no he usado el Reader para reproducir música, sólo cuando me llegó y fue para comprobar que funcionaba. Posiblemente sin esta feature el dispositivo sería sensiblemente más barato.

Otro handicap para este lector de libros es que no se distribuye en España, una pena porque seguro que reportaría buenas ventas. Además el ya mencionado precio, 300-350 euros es una cantidad excesiva para un dispositivo como este. Aunque el valor sentimental sea mayor a 300 euros .

Si obviamos estos puntos más o menos negros, estamos ante un dispositivo vanguardista y uno de los más rentables gastos tecnológicos que he realizado en mis últimos 23 años.

¿Cuántas cosas has dejado de hacer por pereza o por malas ganas? Seguro que más de las que has hecho. Yo estaba entrando en la misma dinámica de desgana, por eso me propuse una manera distinta de afrontar las situaciones que hacemos con menos voluntad.

Borré el “después lo haré” que todos usamos para omitir, temporal o indefinidamente, la cosas que menos nos gusta hacer. !Después no!, es ahora o nunca. Además a todas las acciones perezosas que terminaría por no hacer les he aplicado un operador lógico de negación (NOT) . Es decir, si hay algo que no quiero hacer por gandul, pues lo invierto, me jodo y lo hago.

Es así como llevo un par de días haciendo lo que no tengo ganas de hacer. Es más, no tenía ganas de escribir y por no romper esta regla me he puesto a ello.