Puede que sea un sacrilegio mencionar en un mismo párrafo al tan maltratado ojo del culo y a Francisco de Quevedo. Pero no me queda otra, si el autor de esta obra burlesca no es otro que el mismísimo Quevedo. Honor para el ojo del culo, tener un defensor a ultranza como el venerado escribano.

Como muestra de la brillantez de Quevedo, valga un fragmento de las ‘Gracias y Desgracias del Ojo del Culo’, si me lo permites, un monólogo humorístico del siglo XVII.

«No se espantarán de que el culo sea tan desgraciado los que supieren que todas las cosas aventajadas en nobleza y virtud, corren esta fortuna de ser despreciadas della, y él en particular por tener más imperio y veneración que los demás miembros del cuerpo; mirado bien es el más perfecto y bien colocado dél, y más favorecido de la Naturaleza, pues su forma es circular, como la esfera, y dividido en un diámetro o zodíaco como ella. Su sitio es en medio como el del sol; su tacto es blando; tiene un solo ojo, por lo cual algunos le han querido llamar tuerto, y si bien miramos, por esto debe ser alabado pues, se parece a los cíclopes, que tenían un solo ojo y descendían de los dioses del ver. El no tener más de un ojo es falta de amor poderoso, fuera de que el ojo del culo por su mucha gravedad y autoridad no consiente niña; y bien mirado es más de ver que los ojos de la cara, que aunque no es tan claro tiene más hechura. Si no, miren los de la cara, sin una labor; tan llanos que no tienen primor alguno, como el ojo del culo, de pliegues lleno y de molduras, repulgo y dobladillos, y con una ceja que puede ser cola de algún matalote, o barba de letrado o médico. Y así, como cosa tan necesaria, preciosa y hermosa, lo traemos tan guardado y en lo más seguro del cuerpo, pringado entre dos murallas de nalgas, amortajado en una camisa, envuelto en unos dominguillos, envainado en unos gregüescos, abahado en una capa, y por eso se dijo: Bésame donde no me da el sol.»

Y para los que quieran más, aquí el ensayo completo.

Mi voluntad con esta introducción técnica no era más que darte una razón para que desistas en la lectura de esta diarrea de palabras con tropezones de letras. Si has llegado a este segundo párrafo es porque no lo he conseguido. En ese caso, me resigno a pensar que este texto va camino de un estrepitoso fracaso, no cumple la primicia para la que fue creado, disuadir su lectura. Aún así me debo a los que por joder siguen leyendo, por ellos continuaré hasta que me canse de escribir, eso sí, intentaré no causarles un buffer overflow, no pretendo daños colaterales.

Hablemos de mis momentos buffer underflow. En esas ocasiones puedo optar por una de mis dos soluciones preferentes, antes de que me empiece a caer la baba. La primera es no hacer nada para solucionarlo y ver como pasa el tiempo, mientras llega a cuenta gotas la información. La segunda, y no más productiva que la primera, es divagar sin sentido. Son estas divagaciones de las que voy a hablar hoy. Divagaciones que no llevan a nada, que plantean preguntas para las que no encuentro respuestas. He aquí algunas de ellas:

A los dos años de edad, comenzamos a balbucear nuestras primeras palabras, eso si no eres mudo, con todo mi respeto para los mudos. Entre los 5 y 6 años, si puedes permitírtelo, empiezas a poder escribir lo que, hasta hace nada, sólo eras capaz de pronunciar. Digamos que este es el proceso natural, el niño por necesidad de comunicarse con el entorno aprende a hablar y posteriormente adquiere la capacidad de escritura. ¿No sería ir contra natura hacer el proceso inverso? Es decir, aprender a escribir sin antes haber comenzado a hablar. A mi por lo menos me cuesta pensar en esa posibilidad. Entonces… ¿Por qué cuando aprendemos un idioma que no sea el natal lo hacemos de la manera inversa? Sea cual sea el idioma, nos atiborran a construir frases, aprender vocabulario, conjugar perfectamente los verbos… Comenzamos la casa por la ventana, aprendemos a escribir y ya luego si antes no hemos perdido la esperanza aprendemos a hablar. ¿No sería correcto y natural, empezar a hablar el idioma y luego aprender a escribirlo?

Otra de niños. Cuando somos pequeños todos los animales y plantas hablan. Nuestros peluches, los dibujos de disney, los bichos que te encuentras dentro de una manzana… Es como si quisiéramos humanizarlos, creyendo erróneamente que la forma y hábitos humanos hacen a un animal un ser menos peligroso, si lo fuese. Una posible lectura de este fenómeno sería algo así como, los animales si hablan y tiene forma humanoide son buenos. Que a su vez implica que cualquier símil con un ser humano es bueno, lo que dista significativamente de la realidad.

En mi caso me acojona muchísimo más un lagarto que se acerque y me salude con un -¡Hola Yone! ¿Qué tal estas?, que si simplemente se comporta como el resto de reptiles de su especie y huye cobardemente de mi territorio. Menos mal que crecí, que no es lo mismo que hacerse grande, y entendí que las ordenes que me obligaba a cumplir la salamandra que habitaba mi cuarto estaban sólo dentro de mi cabeza. ¡Los animales no hablan! Seguramente me comeré mis propias palabras el día que se me acerque un camello y me ofrezca “material”.

Llegado a este punto apreciarás que la cantidad de texto que te queda por leer es ínfima. Sí, esto se conoce como final, a partir del último punto no encontrarás nada, así que no te tortures buscando donde no hay más. Por otra parte, Si has sido de los que leen directamente el final para sacar conclusiones evitando leer todo el artículo, te has equivocado. No hay conclusiones en este final. Pero por lo menos has perdido menos tiempo que el que ha leído de principio a fin esta semejante tontería.

Ya me he leído unos 5 libros y mis buenas primeras sensaciones se han confirmado. El Reader se ha convertido en mi gadget imprescindible, allá donde vaya el me acompaña. Es una auténtica gozada poder leer un libro electrónico a plena luz del sol, sin reflejos que te molesten, es incluso más cómodo leer en el Sony Reader con luz solar que hacerlo en un libro de papel tradicional. Bendita tinta electrónica, ese contraste perfecto, esa nitidez…. ufff me pongo burro…

Sin lugar a dudas debería ser el dispositivo que todo estudiante o lector habitual tuviese en su maleta. Si este tipo de lectores electrónicos tuviese un precio más asequible no me cabe duda que sería a los libros lo que los reproductores MP3 a las canciones, y sin más, el“killer” de las librerías tradicionales.

Aunque ya he dicho que el Sony Reader me maravilla, también hay que achacarle alguna que otra pega que podrá pasar por alto un corazón enamorado de este gadget:

El software que acompaña al Reader es nefasto, creo que se llama Sony Library. Sólo funciona en Windows y encima lo hace mal, con constantes cuelgues. La única ventaja del programa de Sony es que comprueba si existen actualizaciones de firmware para nuestro lector y lo actualiza automáticamente. Yo recomiendo usar el programa libprs500 que es multiplataforma, (yo uso la versión para linux), y no presenta los problemas del software original.

El Sony Reader cuenta con 96 megas de memoria interna que sólo son accesibles mediante el software Sony Library o en su defecto libprs500. Qué quiero decir con esto, pues que no podremos pasar libros directamente con el explorador de Windows como hacemos con nuestros reproductores de MP3. Por eso yo utilizo una Memory Stick para guardar mis libros y prescindir de estos programas, ya que el lector cuenta con un slot para memorias SD y Memory Stick Pro.

El Sony Reader lee los formatos más comunes de documentos de texto, tales como: rtf, doc, html, pdf, txt, lit y el formato propietario del lector, el lrf. No obstante los pdf en formato A4, aunque los muestra correctamente lo hace a un tamaño demasiado pequeño como para disfrutar de una buena lectura. Yo recomiendo pasar los pdf al formato lrf, para ello uso el programa PdfLrf, que me los convierte en un periquete. El resto de formatos funciona a la perfección, teniendo la posibilidad de elegir entre tres tamaños de letra, una opción inexistente cuando usamos documentos en pdf.

La batería aunque tiene una muy buena duración, a mi me dura en torno a las 2 o 3 semanas, dista bastante de la estimación que nos da Sony de 7500 páginas por carga. La duración de la batería se ve condicionada por las navegaciones que hagamos por la interface del dispositivo y los formateos de documentos que hagamos. Sin formateos yo estimo que la batería puede durar 3000 o 4000 pasos de página. ¿Por qué me refiero a pasos de páginas para hablar de la duración de la batería? Pues porque el Reader no consume energía mientras muestra una página, sólo al pasarla. Dicen las malas lenguas que uno de los prototipos del Sony Reader lleva 3 años mostrando la misma página sin cargar la batería.

Incluye reproductor de Mp3, una característica que veo prescindible. Yo aún no he usado el Reader para reproducir música, sólo cuando me llegó y fue para comprobar que funcionaba. Posiblemente sin esta feature el dispositivo sería sensiblemente más barato.

Otro handicap para este lector de libros es que no se distribuye en España, una pena porque seguro que reportaría buenas ventas. Además el ya mencionado precio, 300-350 euros es una cantidad excesiva para un dispositivo como este. Aunque el valor sentimental sea mayor a 300 euros .

Si obviamos estos puntos más o menos negros, estamos ante un dispositivo vanguardista y uno de los más rentables gastos tecnológicos que he realizado en mis últimos 23 años.

Borré el “después lo haré” que todos usamos para omitir, temporal o indefinidamente, la cosas que menos nos gusta hacer. !Después no!, es ahora o nunca. Además a todas las acciones perezosas que terminaría por no hacer les he aplicado un operador lógico de negación (NOT) . Es decir, si hay algo que no quiero hacer por gandul, pues lo invierto, me jodo y lo hago.

Es así como llevo un par de días haciendo lo que no tengo ganas de hacer. Es más, no tenía ganas de escribir y por no romper esta regla me he puesto a ello.

Pero…¿No han pensado en los consumidores? Millones de españoles que se quedarán sin su pieza de fruta diaria. A esta gente no le importaba comer fruta en mal estado con tal de llevarse algo a la boca. ¿Que haremos con tal cantidad de personas a las que dejarán con un grave déficit alimenticio? Ellos con sus plenos derechos como consumidores han tomado cartas en el asunto y se les ha ocurrido la brillante idea de crear una plataforma de apoyo al tomate. Se presentarán delante de la Cooperativa Agrícola Telecinco para protestar por su injusta decisión, pero ahí no se quedará la cosa, porque durante un minuto entero apagarán sus televisores privando a Telecinco de sus ratios de audiencia. Si es que los españoles tenemos voluntad para todo. Así me gusta, ¡Gente con principios!

Para esa gente desvitaminada, les ofrezco un consejo. Podéis sustituir el consumo de tomates por alguna otra fruta biodegradable de las que produce Telecinco. Los Kiwis de esta cooperativa son reconocidos nacionalmente por prevenir el estreñimiento. -creo que ya sé porque llegan a mi web búsquedas de “como producir mierda”.

Después de esta confesión tan oscura de mi vida, sentirás lástima, probablemente esto provocará que te solidarices con mi “problema” y decidas ayudarme con mi “deficiencia”, te aconsejo que ni lo intentes. Es más fácil enseñarle a un perro a hablar, que pretender que yo aprenda a amarrarme correctamente los zapatos. Es un caso completamente imposible.

¿Debo sentirme marginado por no saber hacer una cosa tan básica como es atarme correctamente mis propios zapatos? Yo creo que no, incluso me siento orgulloso de no saber hacer algo que el resto lo puede hacer con los ojos cerrados, eso me diferencia del resto para bien o para mal. Por contra, sé hacer cosas que el resto no puede ni imaginar con los ojos cerrados.

Otra buena, si estas hablando de algún asunto importante que no quieras que sea escuchado por nadie, mejor apaga el móvil, sácale la batería y a ser posible no lo lleves a esa reunión. Según la bien informada comunicadora de una emisora de radio bastante “popular”, los “hacker” pueden usar la terminal como micrófono de escucha, ¿Tanto daño han hecho los inventos de Q (El inventor de la películas de James Bond)? Y encima termina con una recomendación para el presidente del gobierno, “Zapatero apaga el móvil cuando estés reunido”. Yo por el momento he construido un bunker de hormigón, para guardar el móvil mientras esté hablando sobre temas importantes.

Una noticia… ¿deportiva?, Robinho fue pillado pidiendo globitos en una fiesta “do Brasil” en la que también estaba Ronaldinho. 40 condones para ser preciso. A mi me salen a 20 condones por cabeza, ¿Será que se están dosificando?

Y la mejor de las noticias, los templarios reciben el indulto de la iglesia después de 700 años de ser condenados por herejía y conducta sexual inadecuada. ¿Sólo se indulta a los que culpamos siendo inocentes, no? Dios mio, media iglesia se va a quedar sin indulto. Barbara Frale, una catedrática en los Archivos Secretos del Vaticano, dijo: “Es un hito, porque es la primera vez que estos documentos son divulgados por el Vaticano, lo que le da un sello de autoridad a todo el proyecto” ¿Y las supuestas pruebas que culpaban a los templarios no tenían su sello de autoridad?

Yo por el momento prefiero vivir en la ignorancia informativa, que por lo menos no me produce úlcera.

Hoy la criatura cumple dos años, y como el buen vino, ha sabido envejecer. Hay que reconocer que empezó siendo un vino de cartón sólo acto para cirrosis crónicas, con un primer artículo que no es que fuese un derroche de imaginación, se titulaba “Mi primer Post” y era más bien escueto, total nadie iba a leerlo. Pero con el tiempo, ese vino peleón, ha ido mejorado pasando a ser un buen vino de mesa, quien sabe si con los años acabará siendo un gran reserva, la química puede hacer milagros.

Después de dos años, la web sigue más viva que nunca, muestra de ello son los 220 artículos que tengo con tan sólo mirar atrás y los 825 comentarios que vosotros, lectores, habéis dejado. Casi 4 comentarios de media por artículo no está nada mal para una página en la que no tengo otra pretensión que escribir por placer, tal vez desde una perspectiva absurda para el que no me conozca.

Espero seguir otros tantos años escribiendo lo que me parezca y que todos vosotros, “fieles lectores”, sigáis leyendo cada uno de mis artículos sin sentido.

Y ahora, los tambores y luego el top 10 de los lectores más habladores, un reconocimiento a sus cuchicheos:

1.Danwefly – 88 comentarios
2.Lety – 69 comentarios
3.Carlos L. - 59 comentarios
4.Neuromante – 47 comentarios
5.El aviador – 40 y pico comentarios o más. No puedo dar un cifra exacta por que escribe con un apodo o email diferente según su estado de ánimo, es como un furby cuando le pasas la mano por la tripita.
6.siso - 29 comentarios
7.mk – 24 comentarios
8.Gica – 20 comentarios
9.Johnymepeino – 17 comentarios
10.Italo, la_xexy 12 comentarios

El Guanijeis se alimenta de los cuchicheos de la muchedumbre, no importa lo que estén diciendo de él, lo importante es que hablan sobre él. Su meta es llamar la atención para bien o para mal eso que más da.

La vida del Guanijeis es bastante pacífica hasta que coinciden dos de estos personajes en la misma “pista de baile”, se analizan y después de intercambiar miradas desafiantes, se retan a duelo. El baile más excéntrico gana y se adueñara de los irónicos halagos de la multitud.

Este personaje para nada es violento, pero su actitud puede cambiar si ve peligrar la presa que lleva rondando toda la noche. Su presa, mujeres impresionadas o asustadas por su juego de piernas. El Guanijeis defiende su territorio a golpe de cadera, porque él es El Rey.

Pero, ¿Qué es del Guanijeis cuando acaba la fiesta? Nadie realmente lo sabe, aún no se ha visto a alguno en horarios laborables.

¿Por qué raźon se dice que Venezuela es la octava isla Canaria? La respuesta es bien simple, la inmigración de canarios a Venezuela en épocas de vacas flacas hizo que el país de la arepa se llenara de canarios.

Venezuela es la octava isla por adopción, pero podríamos ampliar aún más el número de islas, una novena isla continental, que es canaria de nacimiento. Ese lugar no es otro que la ciudad de Montevideo, capital de Uruguay.

Montevideo, tal cual la conocemos hoy, fue fundada en 1726 por el gobernador español, Bruno Mauricio de Zabala, después de obligar a los portugueses a abandonar el asentamiento que tenían en la ciudad. Inicialmente se conoció a esta ciudad como San Felipe y luego San Santiago de Montevideo para posteriormente abreviarse y quedarse con el nombre que ha llegado hasta nuestra época, Montevideo.

Con el adios de los portugueses, se empezó a poblar Montevideo inicialmente con 6 familias argentinas y posteriormente con habitantes de las Islas Canarias. Podemos decir con orgullo que Montevideo se hizo mayor con el cariño depositado por estos primeros Canarios.

Pues nada, ya sabes algo nuevo que seguro desconocías .