Vía froostfirezoo

Y no es por joder pero, dado el contenido sexual del chiste no se recomienda la reproducción del mismo a menores del mayor menor de edad .

Pero…¿No han pensado en los consumidores? Millones de españoles que se quedarán sin su pieza de fruta diaria. A esta gente no le importaba comer fruta en mal estado con tal de llevarse algo a la boca. ¿Que haremos con tal cantidad de personas a las que dejarán con un grave déficit alimenticio? Ellos con sus plenos derechos como consumidores han tomado cartas en el asunto y se les ha ocurrido la brillante idea de crear una plataforma de apoyo al tomate. Se presentarán delante de la Cooperativa Agrícola Telecinco para protestar por su injusta decisión, pero ahí no se quedará la cosa, porque durante un minuto entero apagarán sus televisores privando a Telecinco de sus ratios de audiencia. Si es que los españoles tenemos voluntad para todo. Así me gusta, ¡Gente con principios!

Para esa gente desvitaminada, les ofrezco un consejo. Podéis sustituir el consumo de tomates por alguna otra fruta biodegradable de las que produce Telecinco. Los Kiwis de esta cooperativa son reconocidos nacionalmente por prevenir el estreñimiento. -creo que ya sé porque llegan a mi web búsquedas de “como producir mierda”.

Voy a sacarle punta a esta búsqueda tan peculiar utilizando humor cítrico, un nuevo termino que me acabo de inventar, sinónimo de humor ácido. Porque lo descrito a continuación producirá en el lector una expresión facial similar a la que produce chupar un limón.

“Como fabricar mierda”. Me asusta pensar que el individuo de tan culta búsqueda, no sepa como se fabrica la mierda. Me llego a plantear e imaginar que lleva media vida cagándose en los pantalones sin saber que será eso que desprende su cuerpo por la puerta trasera, o aún peor, y si piensa que esa materia viscosa es avituallamiento, ¡Buuuuuuuuuuuuag!, fijo que crea un bucle alimenticio.

Me debo a esa visita y como mínimo debería instruirla y guiarla en la fabricación de mierda. Le aseguro que en unos pocos pasos acabara cagando, ¡Fácil y en familia!

Como materia prima para dicho menester vamos a coger un plato de garbanzas de esos que todos tenemos por casa. Nos servimos una ración y procedemos a comernos las garbanzas, el plato lo puedes dejar para otro momento. Es importante tener a mano un poco de pan para sopetear, el pan te dará el aporte de fibra que tanta falta te hará en el momento de la excreción de la materia fecal.

El segundo paso, muy importante para la calidad de tus heces, es realizar la digestión sin sobresaltos y en completa tranquilidad, no queremos que por un error nuestra masa de desechos pierda consistencia.

Y por último, después de unas cuantas horas, o días si no seguiste el consejo del pan, podrás pasar por tu W.C. y defecar. A partir de aquí eres libre de hacer lo que quieras con tu creación, pero yo suelo tirar de la cisterna .

P.D: Si quieres un proceso más instantáneo, eso sí, sacrificando la calidad del producto. Puedes recurrir a los laxantes. Como no tengo experiencia con ese tipo de medicamentos, tal vez otro lector te pueda explicar su uso.

No hay palabras para calificar la descripción que acompaña al artículo, da la impresión de ser marketing viral en estado puro por parte de Converse -Puntualizar, para los lentos, que esto último es una ironía.

Descripción del producto:
Magnificas CONVERSE ALL STAR rojas, modelo bajo, Talla 11 USA. Muy usadas, me han acompañado durante mucho tiempo en mis viajes y mi vida diaria. Son ideales para un buen e intenso uso, no te defraudaran. Son un verdadero fetiche en el mundo sneaker. Tienen rozaduras y algun pequeño agujero que aún le da más personalidad. Las suelas estan en buen estado y no hay desgarros. Los interiores estan gastados por el uso intenso. Estan sucias, se pueden lavar a costa que pierdan su encanto.
No te las pierdas!!!

Así que ya sabes, si pretendes tirar a la basura tu camiseta manchada con sabia de platanera es que no sabes ver el potencial que tiene una prenda de este tipo. Para ti es una camiseta que ya no vale ni para trabajar, pero para otros es una camiseta personalizada con simbología abstracta y aromas de esencias salinas. Y como dice el vendedor de las All-Star, no se te ocurra lavar este tipo de prendas porque pierden el encanto… Bueno el encanto y parte del cante que vas a dar con ellas.

P.D: Si alguien está interesado en los calcetines, el vendedor es flexible a incluirlos en un pack junto a las All-Star aumentando el valor de este artículo de coleccionista.

Fuente de la noticia softinspain

Luego llegó Dudek. Que un portero que tiene que tomar decisiones en décimas de segundos se llame Dudek, pues también manda cojones. Imagínate lo que puede pasar por la cabeza de ese portero cuando tenga que intervenir en una acción del partido, todo un mar de indecisiones. Ya total que fichen a Duda para el próximo año y que se jueguen las decisiones a los chinos.

Otra buena, fichan a Diarra y llevan dos años detras de Kaká, ¿Qué quieren, pasarse todo el día con paseos al baño? Y que me dicen del fichaje de Gago, un jugador que vino para desatascar el juego blanco. ¿Desatascar? ¿Dar fluidez al juego? Y llamas a Gago, vamos hombre. Si es que tiene delito, con la labia que se gastan los argentinos, que te apellides Gago.

Y para terminar, el fichaje que colma el vaso, Robben. Por 36 millones no es de extrañar que el muchacho se llame Robben, si es que el precio viene implícito en su nombre. Pero bueno, si con Robben tenemos cubierta la banda izquierda ahora debemos pensar en reforzar la banda derecha, suena con fuerza el nombre de “Mangguen”.

En fin, con tanta guasa, deberían prescindir de Schuster y fichar como entrenador a Alfio “Basile”. Por dios que vuelva Flo!

El Guanijeis se alimenta de los cuchicheos de la muchedumbre, no importa lo que estén diciendo de él, lo importante es que hablan sobre él. Su meta es llamar la atención para bien o para mal eso que más da.

La vida del Guanijeis es bastante pacífica hasta que coinciden dos de estos personajes en la misma “pista de baile”, se analizan y después de intercambiar miradas desafiantes, se retan a duelo. El baile más excéntrico gana y se adueñara de los irónicos halagos de la multitud.

Este personaje para nada es violento, pero su actitud puede cambiar si ve peligrar la presa que lleva rondando toda la noche. Su presa, mujeres impresionadas o asustadas por su juego de piernas. El Guanijeis defiende su territorio a golpe de cadera, porque él es El Rey.

Pero, ¿Qué es del Guanijeis cuando acaba la fiesta? Nadie realmente lo sabe, aún no se ha visto a alguno en horarios laborables.

La recta de La Muralla es tu primer gran escoyo, tienes que ser el más rápido. Dos participantes y un sólo ganador. Si pierdes tu coche me pertenece.

¿Eres el más rápido en la recta de La Muralla? Ya lo creo. Es la hora de que demuestres tu pericia con el volante. ¿Qué tal una carrera de derrapes en La Punta? Escarba con la rueda del copiloto, derrapa al filo de la muerte, destroza ese jodido juego de gomas en el territorio de los Aviones del Time.

Me sorprende que hayas llegado hasta aquí, a esos aviones no los van a reconocer ni por su caja negra. -risas de cabrón. Hoy será tu gran noche, El Time es lo único que te separada para hacerte con las calles de Tijarafe. Tú y tu Seat Panda, desafiando cada curva de El Time. La muerte es tu moneda de cambio para pagar cualquier error.

¡Tiiiioooo, has ganado! Un pringado como tú, dueño y señor del asfalto de Tijarafe, quién lo diría. Cuenta conmigo. Yo, con mi “127”, soy tu fiel escudero. Es el momento de hacernos respetar, somos los Candelaria Fighter’s.

Comentario del “escribidor”:
El final iba acompañado de una canción Hip Hop, pero por problemas con la licencia de dicha canción me veo obligado a tararearla. ti na ni na floy, ti na ni na floy, lita lita noy, sana sana sana…pom polopon pom polopon, etc, etc, etc…

Bueno, creo que he cumplido mi objetivo a la hora de escribir esta excentricidad, ha quedado lo suficientemente cutre. Me gusta .

Todo parecido con cualquier videojuego es pura casualidad, esto es la vida real.

El trato que tiene el papel higiénico en su lecho de muerte atormenta mi cabeza, es una injusticia lo que sucede con él y lo peor es que todos somos cómplices de la vejación que sufre dicho papel.

En la infancia, todo papel vive con la ilusión de ser página de un gran libro, pero no todos los papeles cumplen este fantasioso sueño infantil, algunos se quedan por el camino como soporte para páginas rosas, albarán de almacén, ticket de compra… Es una condena en vida que el papel no ha elegido, algunos no soportan la presión de sus insignificantes vidas y “pierden los papeles” cayendo en el mundo de las drogas, cuanto buen papel ha terminado liado en un canutillo. Otros papeles se apoyan en la religión, el papelismo, para apaciguar las penurias que pasan en vida, el papelismo defiende por encima de cualquier cosa la reencarnación, algo que nosotros entendemos como reciclaje de papel.

Pero si debemos apenarnos por las desgracias de algún tipo de papel ese no es otro que el higiénico. En vida, el papel higiénico goza de los más exclusivos lujos de la alta sociedad papelera. Un papel coqueto, delicado y sensible, una joya. Su cuerpo está tatuado de floresillas, usa caros perfumes y su tacto delicado lo hacen ser el metrosexual de los papeles, incluso se puede permitir el lujo de protagonizar anuncios de televisión, él es toda una estrella.

Una vida intensa, para que negarlo, pero demasiado corta y apestosa en su final. Ningún papel tiene un final tan trágico como el papel higiénico. En su delirio entre vivos y muertos explora orificios inimaginables para el hombre, en ocasiones hasta con cierto vicio.

Papeles que han vuelto a la vida, después de ganarle el pulso a la muerte, afirman que en su delirio, vieron un túnel oscuro , viscoso y velludo, al que se aproximaban sin retorno alguno. Que final tan trágico, al cual no escapa ni el papel de doble capa.

Aún sabiendo su injusto final, el papel higiénico es un ejemplo de valentía, hasta el último momento aguanta el tipo, ve como sus “hermanos de rollo” parten hacía el final de sus vidas y sabe que el siguiente va a ser él. Una situación extremadamente agobiante.

Para cualquiera de nosotros la muerte es una putada, pero para el papel higiénico, la muerte, es una cagada. Un ejemplo de entereza ante la muerte, porque aún siendo el niño mimado de los papeles, ha sido educado para poder soportar su trágico e injusto adiós.