Estoy bastante decepcionando con la política de fichajes que está siguiendo mi equipo de fútbol, el Real Madrid. Donde iremos a parar como la cosa siga así. Este año han realizado un verdadero esfuerzo económico para traer grandes jugadores. Los primeros en llegar fueron El Conejo y El Pepe ese. ¿Y el Madrid es la casa blanca? Una casa donde soliciten los servicios de un tal Pepe o Conejo, por lo menos en mi pueblo, es una casa de putas, para lectores educados… una casa de señoritas de compañía. Ya sólo me falta que fichen a Lubo Penev como coordinador deportivo, en este caso en funciones de “Chulo” (proxeneta en la península) de burdel de lujo.

Luego llegó Dudek. Que un portero que tiene que tomar decisiones en décimas de segundos se llame Dudek, pues también manda cojones. Imagínate lo que puede pasar por la cabeza de ese portero cuando tenga que intervenir en una acción del partido, todo un mar de indecisiones. Ya total que fichen a Duda para el próximo año y que se jueguen las decisiones a los chinos.

Otra buena, fichan a Diarra y llevan dos años detras de Kaká, ¿Qué quieren, pasarse todo el día con paseos al baño? Y que me dicen del fichaje de Gago, un jugador que vino para desatascar el juego blanco. ¿Desatascar? ¿Dar fluidez al juego? Y llamas a Gago, vamos hombre. Si es que tiene delito, con la labia que se gastan los argentinos, que te apellides Gago.

Y para terminar, el fichaje que colma el vaso, Robben. Por 36 millones no es de extrañar que el muchacho se llame Robben, si es que el precio viene implícito en su nombre. Pero bueno, si con Robben tenemos cubierta la banda izquierda ahora debemos pensar en reforzar la banda derecha, suena con fuerza el nombre de “Mangguen”.

En fin, con tanta guasa, deberían prescindir de Schuster y fichar como entrenador a Alfio “Basile”. Por dios que vuelva Flo!

¿Quién es el rey de la noche? El rey del noche es ese personaje verbenero atemporal que cobra protagonismo a media noche en cualquier fiesta que se precie, desde ahora también conocido como “El Guanijeis”, honor que debe a la incursión de este personaje en una anuncio de cerverza. Sus bailes son una mezcla de estilos inclasificables de la antigua escuela, con algún toque personal. Venerado en discotecas, alabado en verbenas, cuando El Guanijeis pide pista, todo a su alrededor se ralentiza y nadie tiene ojos para otra cosa que no sea él. Él es la fiesta.

El Guanijeis se alimenta de los cuchicheos de la muchedumbre, no importa lo que estén diciendo de él, lo importante es que hablan sobre él. Su meta es llamar la atención para bien o para mal eso que más da.

La vida del Guanijeis es bastante pacífica hasta que coinciden dos de estos personajes en la misma “pista de baile”, se analizan y después de intercambiar miradas desafiantes, se retan a duelo. El baile más excéntrico gana y se adueñara de los irónicos halagos de la multitud.

Este personaje para nada es violento, pero su actitud puede cambiar si ve peligrar la presa que lleva rondando toda la noche. Su presa, mujeres impresionadas o asustadas por su juego de piernas. El Guanijeis defiende su territorio a golpe de cadera, porque él es El Rey.

Pero, ¿Qué es del Guanijeis cuando acaba la fiesta? Nadie realmente lo sabe, aún no se ha visto a alguno en horarios laborables.

Espero no volver a ver tu careto de nuevo,
las cosas han cambiado por aquí,
ahora este sitio es un campo de batalla,
Aviones del Time, Barcos de Tinizara…
los equipos luchan por un territorio en el municipio,
y todo se arregla en El Time…
…pero nunca sobrevivirás.
¿Estás preparado para jugar?

La recta de La Muralla es tu primer gran escoyo, tienes que ser el más rápido. Dos participantes y un sólo ganador. Si pierdes tu coche me pertenece.

¿Eres el más rápido en la recta de La Muralla? Ya lo creo. Es la hora de que demuestres tu pericia con el volante. ¿Qué tal una carrera de derrapes en La Punta? Escarba con la rueda del copiloto, derrapa al filo de la muerte, destroza ese jodido juego de gomas en el territorio de los Aviones del Time.

Me sorprende que hayas llegado hasta aquí, a esos aviones no los van a reconocer ni por su caja negra. -risas de cabrón. Hoy será tu gran noche, El Time es lo único que te separada para hacerte con las calles de Tijarafe. Tú y tu Seat Panda, desafiando cada curva de El Time. La muerte es tu moneda de cambio para pagar cualquier error.

¡Tiiiioooo, has ganado! Un pringado como tú, dueño y señor del asfalto de Tijarafe, quién lo diría. Cuenta conmigo. Yo, con mi “127”, soy tu fiel escudero. Es el momento de hacernos respetar, somos los Candelaria Fighter’s.

Comentario del “escribidor”:
El final iba acompañado de una canción Hip Hop, pero por problemas con la licencia de dicha canción me veo obligado a tararearla. ti na ni na floy, ti na ni na floy, lita lita noy, sana sana sana…pom polopon pom polopon, etc, etc, etc…

Bueno, creo que he cumplido mi objetivo a la hora de escribir esta excentricidad, ha quedado lo suficientemente cutre. Me gusta .

Todo parecido con cualquier videojuego es pura casualidad, esto es la vida real.

Hoy es el día de ir a votar, y en pocas horas sabremos quienes nos gobernarán en los próximos cuatro años, para no desviar el tema principal del día yo voy a hablar del papel higiénico. El que no vea el símil entre la política y el papel higiénico es que no ha utilizado papel higiénico de oferta.

El trato que tiene el papel higiénico en su lecho de muerte atormenta mi cabeza, es una injusticia lo que sucede con él y lo peor es que todos somos cómplices de la vejación que sufre dicho papel.

En la infancia, todo papel vive con la ilusión de ser página de un gran libro, pero no todos los papeles cumplen este fantasioso sueño infantil, algunos se quedan por el camino como soporte para páginas rosas, albarán de almacén, ticket de compra… Es una condena en vida que el papel no ha elegido, algunos no soportan la presión de sus insignificantes vidas y “pierden los papeles” cayendo en el mundo de las drogas, cuanto buen papel ha terminado liado en un canutillo. Otros papeles se apoyan en la religión, el papelismo, para apaciguar las penurias que pasan en vida, el papelismo defiende por encima de cualquier cosa la reencarnación, algo que nosotros entendemos como reciclaje de papel.

Pero si debemos apenarnos por las desgracias de algún tipo de papel ese no es otro que el higiénico. En vida, el papel higiénico goza de los más exclusivos lujos de la alta sociedad papelera. Un papel coqueto, delicado y sensible, una joya. Su cuerpo está tatuado de floresillas, usa caros perfumes y su tacto delicado lo hacen ser el metrosexual de los papeles, incluso se puede permitir el lujo de protagonizar anuncios de televisión, él es toda una estrella.

Una vida intensa, para que negarlo, pero demasiado corta y apestosa en su final. Ningún papel tiene un final tan trágico como el papel higiénico. En su delirio entre vivos y muertos explora orificios inimaginables para el hombre, en ocasiones hasta con cierto vicio.

Papeles que han vuelto a la vida, después de ganarle el pulso a la muerte, afirman que en su delirio, vieron un túnel oscuro , viscoso y velludo, al que se aproximaban sin retorno alguno. Que final tan trágico, al cual no escapa ni el papel de doble capa.

Aún sabiendo su injusto final, el papel higiénico es un ejemplo de valentía, hasta el último momento aguanta el tipo, ve como sus “hermanos de rollo” parten hacía el final de sus vidas y sabe que el siguiente va a ser él. Una situación extremadamente agobiante.

Para cualquiera de nosotros la muerte es una putada, pero para el papel higiénico, la muerte, es una cagada. Un ejemplo de entereza ante la muerte, porque aún siendo el niño mimado de los papeles, ha sido educado para poder soportar su trágico e injusto adiós.

Del productor de “Nabocop” y del guionista de “La casa de las bragas voladoras” llega a nuestras maltratadas pantallas Tope Gun 2. Un cortometraje que nos aturde con las experiencias de un jovencísimo Rayco Punky dentro de un avión de un metro cuadrado.

Tope Gun 2 nos horroriza con unas espectaculares tomas aéreas dignas de un enfermo de alzheimer con cinco copas de más, - con todo el respeto para los enfermos de alzheimer y para los alcohólicos, acompañadas con la silenciosa voz de Punky .

Por ponerle algún punto negativo a esta crítica constructiva (Construcciones Conceca), se echa de menos algún momento romántico, que pondría broche de oro a la interpretación ebria del protagonista, manchada por otra parte, por los tintes comerciales de esta producción.

Atención: Cortometraje recomendado para personas evidentemente invidentes.

Avisos Legal: Las canciones que martirizan nuestros oídos carecen de cualquier Copyright, proceden de un robo a un puto kinki que las iba escuchando en su móvil multimedia, cuando fue sorprendido por los puños de Rayco.

La pregunta está bien clara, ¿En la foto siguiente en qué dirección está viajando la guagua? Hay dos posibilidades izquierda o derecha, se agradecería que argumentaras tu respuesta. Es fácil encontrar la solución si le pones sentido común.

Suponemos que la guagua está en España, por si hay algún listillo que se le ocurre decir que la dirección puede variar dependiendo si estas en España o en Inglaterra, por ejemplo.

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