• Yoné: -Buenos días, departamento de informática.
• Ella: -El ordenador no me funciona correctamente.
• Yoné: -Por favor déjeme la IP de su VNC para conectarme a su equipo.
• Ella: -¿Dónde está eso?
• Yoné: -En la parte inferior derecha de su pantalla.
• Ella: -No lo veo… ¡Aaaah si! HP1740
• Yoné: -No señora, ese es el modelo de su pantalla.
• Yoné: -Es un icono con fondo blanco y una letra verde.
• Ella: -No hay ningún icono verde…Ahora si lo veo 13.51.
• Yoné: Ok, me voy a conectar.
• -10 segundos después…
• Yoné: -Perdone señora, pero creo que me dio mal su VNC. –Por casualidad me da por mirar la hora y son las 13.51.- Ese numerito que me ha dado es la hora, yo necesito su VNC, el icono verde.
• Ella: -Vale, es 111.222.

La paciencia en la informática puede llegar a ser infinito más uno.

En el fútbol actual existen ciertos trucos para dificultar que el adversario gane en tu campo. La presión del público, reducir las medidas del campo, encomendarse a algún Santo o el bautizado como miedo escénico por Jorge Valdano, son algunas de las técnicas más utilizadas por los grandes clubes. Pero si hay un equipo innovador, en toda España, en técnicas intimidatorias ese es el Tijarafe.

Aparentemente cuando te encuentras en el campo del Tijarafe no te percatas de nada atípico… Mentira! no te fíes de lo que ves, tus ojos te están engañando. La UD Tijarafe ha desarrollado un ingenioso sistema óptico para desorientar al equipo contrario. Estamos ante un efecto óptico en toda regla y para apoyar mi hipótesis nada mejor que una foto procedente de Google Earth en la que se puede ver como el Tijarafe ha alterado las líneas de su campo, el circulo del medio campo pasa de ser un circulo a un símbolo guanche, doble línea de medio campo por la banda derecha y un área izquierda marcada por alguien con un gran día de resaca. Así cualquiera gana, pues con razón se quejaba el Tenerife Sur Ibarra.

Hacer un ordenador es fácil, sólo tienes que escribir en un papel 0, 1, 1, 0, 1, 0, 1… y ya ta!

Lety, Valle de Silicona .

Ni maquillaje, ni cirugía estética, la manera más eficaz para llegar a improbables perfecciones físicas es ni más ni menos que Photoshop, el rey de los retoques publicitarios.

¿Que sería de esas espectaculares modelos etéreas que no parecen de este mundo, si el doctor photoshop, no pasara su mágica mano por sus formas irregulares? Seguramente veríamos personas normales como tú y yo, o incluso tirando a fe@s.

En la actualidad la modelos publicitarias pasan a un segundo plano de la producción de cualquier anuncio, lo necesario es tener unos buenos creativos y diseñadores que dominen Photoshop, creativos…. por que para retocar algunas modelos actuales hay que tener verdadera creatividad e imaginación.

Me imagino como tendría que ser el anuncios de trabajo de una modelo: Yo modelo simpática, inteligente y fotogénica a través de Photoshop, busco trabajo como modelo publicitaria, puedes agregarme al msn y hablamos; toymubuena@hotmail.com.

Si todavía crees que a Elsa Pataky no le salen esos enormes granos amarillosos que parecen que tienen vida propia o que a Jennifer López con 40 años no se le ha caído el culo, pasen y vean, que es gratis… hasta Halle Berry o Beyonce han posado para Photoshop.

(click en la foto para ver el resto de montajes)

Y para terminar un video de una campaña publicitaria de DOVE en la que se demuestra la magia del Photoshop.

Hola familia, en el pogama de hoy voy a enseñarles como introducir un escalectric en vuestras aulas y no ser expulsado en el intento.

Requisitos previos:
Tener un centro comercial a mano.
Estar medio tocado de la cabeza.
Convencer a los demás que esto es un bien necesario.
Llegar a la conclusión que para jugar se necesita un juguete.
Incentivar a los profesores con partiditas.

Si cumplimos estos requisitos podemos ponernos manos a la obra. Lo primero será ir a un Alcampo cualquiera y buscar la oferta que más se adapte a nuestras pretensiones económicas, vamos que me lleve el escalectric de 12 euros. A continuación ejecutariamos la fase más delicada del proceso, entrar en tu centro de estudios con el escalectric en mano como si no pasará nada y rezar por que no te pille el jefe de estudios jeje. Para terminar debemos enseñarle el escalectric a un profesor (importante que sea con la caja del juguetito en mano) y él hará el resto… fíjense si en mi caso al profesor le gusto la idea que trajo dos mesas para poner el escalectric en el centro del aula. Ya sólo nos queda montar el escalectric y alaaaa!!! A jogar bonito!!

Les dejo por aquí unas fotitos del escalectric, con los dos artífices de la hazaña, Pabliki y Yo (Clickear encima de las imágenes para verlas en grande).

Para respetar la intimidad de este muchacho lo vamos a llamar Rayco. Rayco se ha ido de camping con sus amigos y le ha sentado mal la comida, por que sino no me explico su estado.